“我想要上檔次的、性感一點的，你明白我的意思嗎？”
“完全明白。”
這麼多年來，我一直穿著褪了色的衣服，現在突然忍受不了了。我買了一件深紅色的緞子襯衫，一條紫色的披肩和一條深藍色的裙子；然後理髮、修眉，試用了一支淡紫色的口紅和一款棕紅色的胭脂。我驚恐地回想起自己在澳大利亞時的情形：穿著褪了色的包身棉布裙子和T恤；因為天氣炎熱不穿襪子，腿上露著突出的血管；臉上什麼也不抹，頭上戴著一頂棉布帽子，汗流不止。現在想來，如果當時穿得講究一點，給人的印象應該更好，漂亮衣服可能讓我不那麼容易被拋棄。我曾想象在某次聚會上或在多倫多的大街上偶遇X，用自己改變後的形象和遲來的風韻讓他震驚，讓他痛苦。不過即便在這個可以打扮得花哨的時代，也一定要小心，以防豔麗過度而變得滑稽。也許她們——所有那些我在女王大街上看到的老女人——都已經很小心了：那個染了粉紅色頭髮的胖女人，那個描著黑色眉毛的八十歲的老太太，她們可能都沒覺得自己打扮得過分、誇張。哪怕幾天前我在電車上見到的那個一身豔黃的女人也一樣。她看樣子有六十來歲了，又矮又胖，穿著一條有荷葉邊的黃裙子，裙子很短，戴著繫有黃色緞帶的草帽，胖乎乎的小腳上穿著一雙黃色的染色半高跟鞋——哪怕穿成這樣，她也不是來當別人笑柄的。她看著鏡子裡的自己，覺得美得像一朵花：花瓣繁複，泛著黃油般可愛的色澤。
我去找耳環，一整天都在尋找那些清晰地浮現在腦海裡的耳環。我想要一對銀絲小球耳環，小球從大到小垂下來，晃動著，很好看；還想要一對舊的、有點發烏的銀耳環，那種感覺我記得很清楚。你可能以為二手商店肯定會有，但我沒找到，也沒找到任何類似的東西。越是找不到，我就越想要。我來到學院街和士巴丹拿道交叉口附近的一條小街上，走進一家小店。整個店裡都貼著黑紙，給人一種廉價、陰森的感覺——比如一個光頭的裸體模特坐在摺梯上，身上掛著一些珠子；一條粉紅色網紗做的舞蹈裙掛在牆上，裙子上有很多小亮片，胳膊下面很扎人，有點像我五十年代穿過的那種裙子。在黑色背景的襯托下，這條裙子顯得不詳而誘人。
我四處找擺放首飾的地方。女售貨員們正忙著幫一個顧客試衣服，那個顧客在三向鏡後面，我看不到。其中一個售貨員胖胖的，臉色杏黃，像個吉卜賽人；另一個看上去脾氣不太好，頭頂有一簇白髮，周圍是一圈黑髮，像只臭鼬。她們一邊高興地尖叫著，一邊把帽子和項鍊拿來給顧客試。終於，所有人都滿意了，一個漂亮姑娘——其實根本不是姑娘，而是一個穿上女裝的漂亮少年——從鏡子後邊走出來。他穿著一件長袖、有蕾絲裙腰的黑色天鵝絨長裙，黑色的半高跟鞋；戴著黑手套、黑色小帽，帽子前面是帶點的面紗；留著捲曲的棕色劉海，化著精緻淡雅的妝。他是我這一天見過的最漂亮、最有女人味的人。他面帶笑容，臉龐緊繃著，顫抖著。我記得在我十歲或十一歲的時候，曾經用舊窗簾把自己打扮成新娘，或帽子上插有羽飾、塗脂抹粉的女郎。儘管我絞盡腦汁、費盡心思，對打扮的結果也很著迷，但是和想象中的樣子還是差得很遠。你現在應該做什麼？在人行道上來回炫耀？這可需要極大的勇氣，要做好失望的準備。
這個漂亮的少年既自以為是又有些膽怯，聲音是很好聽的男孩子的聲音。
“我看起來怎麼樣，阿姨？”“很漂亮。”
十
我能感覺到自己情緒低落，這肯定意味著我可以撐過去。
情緒當然會低落，因為我無法應付任何傷害，除非有人來幫我。而我只想接受一個人的幫助，那個人就是X。我無法移動自己的身體繼續在街上行走，除非我出現在他的腦海中、他的視線裡。人們經常遇到這個問題，而且我們知道，錯在他們自己。他們必須改變思維方式，如此而已。這並不是一個光榮的問題。愛情雖然可以致命，但並不嚴重。我在哪裡看到過這句話，並對此深信不疑。感謝上帝，我不知道X現在在哪兒，不能給他打電話、寫信，也不能在街上攔住他。
有個男人和我分手後，曾經跟蹤我。後來，他終於說服我和他一起去咖啡館喝杯茶。
“我知道我現在這樣很丟人，”他說，“我知道，如果你對我還殘存有一點愛意，那麼我這樣做無疑會毀了它。”
我沒說話。
他用勺子敲著桌子上的糖罐。
“你和我在一起的時候，心裡是怎麼想的？”
我本來想說“不知道”，但是話到嘴邊卻改成了：“我非常想逃離。”
他直起身子，渾身發抖，勺子也掉在了地上。
“現在你擺脫我了。”他的聲音哽咽。
這一幕既好笑又可怕，既戲劇又真實。他不顧一切地想見我，就像我現在想見X一樣。我當時並不可憐他，而且到現在也不後悔那麼做。
十一
我曾經做過一個美夢，夢境和現實極其不同。在夢裡，我和X，還有一些不認識或不記得的人，穿著運動員那樣的緊身衣服。這些衣服在某一刻變成了輕薄閃亮的白衣服。後來我發現，不僅變成了白衣服，而且變成了我們的身體，我們的骨頭和肉，以及在某種意義上，我們的靈魂。一開始，我們像平時一樣急切地擁抱對方。由於身體變得輕快舒適，擁抱讓我們感到少有的滿足。我無法確切地描述那種感覺，有點像電影中夢境裡的天堂，俗套而又純真。我想就是這樣，我不能為自己俗套的夢而道歉。
十二
我沿著街道走，來到隆尼麵包店，要了一杯咖啡，在一張小桌旁坐下來。這家麵包店是一個愛沙尼亞人開的，店裡經常能看到一個穿黑裙子的家庭主婦，看上去像地中海那邊的人，還有一個盯著蛋糕看的孩子和一個自言自語的男人。
我坐在一個臨街的位置。我感到X就在附近，也許在一千英里之內，也許在一百英里之內，也許就在這個城市。他不知道我的地址，但是知道我在多倫多，要找到我並不難。
同時我又想，得放手了。其實真正需要決定的，是你是否要為愛瘋狂。我沒有那種耐力，那種純粹、沸騰的意志力，無法瘋狂太久。
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